viernes, 27 de abril de 2012

Una menos!!!!!

Hoy, 27 de abril, hace 8 años que Blase y yo nos besamos por primera vez... Bueno, que yo le besé, siempre he sido un poco impaciente y viendo que el no daba el paso, decidí darlo yo!!!! Y mirad, después de un beso precioso, todo lo que nos ha venido!!!!! 2 años viviendo en NY, una boda de ensueño en Barcelona, una princesa, un príncipe y para rematarlo, un cáncer de mama!!!!
Pero bueno, no vamos a dramatizar que hoy es un dia de celebraciones...

Celebramos 8 años de novios y mi primera dosis de vida, que me permitirá vivir unos 50 años más (mínimo) junto a mi querida familia!!!

Esta foto fue tomada en el Yankee Stadium unas horitas antes de nuestro beso... Y sí!!! Llevaba rastas!!!!



Ha sido un día movidito. A las 10 estábamos en el hospital para la visita con mi oncóloga. Y en teoría, después de la visita íbamos a empezar el tratamiento. Pero no... He entrado en un estudio que hacen a nivel mundial a gente con el tipo de tumor que yo tengo, y faltaba recibir unos datos de Milán. Así que, después de estar en la sala de espera, con mis piernas moviéndose sin control por los nervios, nos hemos ido a casa sin saber si la quimio sería hoy o el miércoles.

Hacia las 14:00h me han llamado para informarme que habían recibido toda la documentación y resultados y podía ir esta tarde para empezar el tratamiento. Y la verdad es que yo lo prefería así. Después de estos días mentalizándome, preparándome yo misma, y preparando a los demás, creo que hoy era el día ideal para empezar la quimioterapia.

Así que la cosa ha ido, más o menos de la siguiente manera:

- He llegado nerviosísima perdida.
- Me han llevado a la sala, que no era donde estaré las siguientes sesiones porque el hospital de día cierra prontito... Así que me han llevado a una sala donde acostumbran a hacer ensayos y quimios a pacientes con otro tipo de cáncer. Estábamos solitos, así que ha sido genial.
- Me he sentado.
- He llorado. UNA LÁGRIMA!!! O como mucho 2!!!!!!
- Dos enfermeras encantadoras me han explicado lo que me harían, me han dado una pastillita y han empezado a hurgar en mi brazo para encontrar una vena decente y disponible para insertar mi dosis de vida.
- Después de dos pinchazos, la han encontrado y, después de sacarme 4 tubitos de sangre, hemos empezado con un poquito de suero y no sé que más, no he querido preguntar.




- A continuación las dos bolsitas de quimio en sí: una naranja-rojizo, que me ha impactado un poco... Me he mareado, pero creo q ha sido una mezcla de nervios viendo que ese líquido que tanto miedo nos da y que además es casi ROJO, estaba entrando en mi cuerpo...




- Y poco más a explicar. Una vez hemos acabado las dos bolsitas y el suero, para casa!!!!!!

Los efectos secundarios suelen aparecer entre las 48-72 horas siguientes. Así que ahora me encuentro estupenda, no noto nada extraño, sólo que mi pis parece "TANG" de naranja...
Habrá que esperar un par de días a ver como reacciona mi cuerpo.

He pasado el resto de la tarde con mis peques y Blase, y me he emocionado muchísimo con Mia. Les he vuelto a recordar que mami se quedará calva i la peque me ha dicho: "Don't worry mommy, the hair will grow back!!" (no te preocupes mami, el pelo te crecerá otra vez).
Parece mentira como, si a los niños les explicas las cosas y les dices que todo estará bien, ellos se quedan con la mejor parte de la historia. Y para Mia, esa parte es, que mami volverá a tener pelo.

Y para mí, la mejor parte es que a partir de hoy, una sesión menos!!!


miércoles, 25 de abril de 2012

La mas temida

Empiezo a estar nerviosilla... Se acerca el día... Si no hay cambios el viernes empiezo la quimio...
Mañana tengo que ir al hospital a hacerme unas cuantas pruebas (analíticas e historias) y el viernes por la mañana, a las 10 visita con mi oncóloga y después la temida quimio.

Digo temida porque es lo que me da más miedo de todo el proceso de curación. Y, al fin y al cabo, es miedo a lo desconocido con el agravante de que siempre nos han dado una imagen horrible de ella. Pienso en quimioterapia, y pienso en vómitos, pienso en cansancio, en dolor, en cosas horribles!!!!

Cuando en realidad, lo que debería estar pensando es en vida, esperanza, curación, remedio!!!

Con efectos secundarios o sin, al fin y al cabo la quimioterapia es la solución a nuestro mal y la que nos permite combatirlo!!! Así que a partir de ahora voy a pensar en ella como mi aliada, el arma de destrucción masiva de esta batalla. Tan masiva que se va a llevar hasta mi pelo por el camino!!!

He hablado con diversas personas que han pasado por esto y la verdad es que no se pueden sacar conclusiones. Cada una es un mundo y cada una tiene su historia. Así que cualquier cosa puede pasar... Voy a mentalizarme, a pensar en cosas buenas. Seguro que tendré días más buenos que otros, que unos estaré más cansada y otros con más vitalidad, que quizás vomito, o quizás no...

Lo que más me agobia, aunque sé que tengo toda la ayuda del mundo y van a estar súper bien atendidos, cuidados y mimados, es poder fallarles a mis hijos. Estar demasiado cansada si ellos quieren mami o no poder seguir su ritmo.
Uno de los mejores momentos del día a día es cuando voy a buscar a Mia y a Nico al cole. Primero los espío un poquito por los cristales y ver su sonrisa cuando me descubren allí mirando, como se transforma su carita, eso no tiene precio! Espero estar enterita para poder hacer eso cada día o casi!!!! Menos mal que se acerca el buen tiempo, pues no me parece muy buen cocktail una combinación de los virus que corren por coles y guarderías con un sistema inmunológico un poco perjudicado...

Ni mezclados, ni agitados!

lunes, 23 de abril de 2012

"C" de campeona!!

Siempre me ha encantado hacerme historias con números, letras, matrículas,... Siempre siento que me están enviando señales. Cuando voy en el coche y estoy en un semáforo, soy de las que busca en las matrículas los cuatro "3", o los "3" y "0" (que actúa de comodín). Como nací un 3, ese es mi número para jugar... Y que contenta me pongo cuando veo 0330, 3033, 3303,... Siento como que algo bueno va a pasar... Que ilusa, no??? Pero bueno, si no pasa nada, por lo menos estoy entretenida en los semáforos...

Hoy la cosa ha ido sobre letras. Le he hecho un café a mi hermana para desayunar y al acabar he mirado la taza y con la cremita se veía como una letra "C". Y he pensado: "C" de CAMPEONA!!! Eso es lo que soy!!! Y luego me he sorprendido a mi misma pensando: hay una palabra que marca hoy mi vida que también empieza por "C" y no ha sido la primera que ha venido a mi mente: "cáncer".
Que curioso, no???

Igual os parece una tontería, pero a mí me ha maravillado que mi mente me haya llevado a mi victoria y no a pensar en la enfermedad. Porque hubo unos días que pensé que el cáncer podría conmigo, cuando desconocía a que me enfrentaba y estaba totalmente ofuscada.
Luego cambié el "chip". No me dejaré hundir. Voy a ver a mis hijos crecer, voy a celebrar las bodas de plata con mi marido... mínimo!! Y si podemos, las de oro!!!
Y de momento, voy a disfrutar de cada minuto con ellos, cada besito, cada risa y cada lágrima. Porque la vida con cáncer, no deja de ser una buena vida.

Y en ese momento, ya eres una campeona, cuando vives con ello y decides luchar, y decides vivir, y decides ser feliz.

Campeona: persona que obtiene la primacía en el campeonato.

Esa soy yo... Esa seré yo!!!!!

viernes, 20 de abril de 2012

Pensando...

Hoy me he mirado en el espejo. Cada detalle... Las dos cicatrices (la del pecho y la de la axila) y el pequeño vacío que queda por debajo, en mi pecho derecho. Hace unos días era casi imperceptible la diferencia entre los dos pechos, quizás por la inflamación después de la operación. Pero hoy la he notado y he tenido un pequeño escalofrío. He sido más consciente que nunca de lo que ha pasado.

Cuando me diagnosticaron el cáncer de mama les dije que si me tenían que quitar el pecho entero, me daba igual, no me importaba que me hicieran una mastectomía, yo sólo quería curarme y ya está. Y en un principio eso es lo que me iban a hacer, pues al tener más de un tumor, en principio era la mejor opción.
Pero mi cirujana de Vall d'Hebron no pensó lo mismo. Me dijo que si el cáncer se quería reproducir y no tenía pecho, se reproduciría en otro sitio, que no tenía sentido quitarlo todo. Y como ya sabéis, me dejé en sus manos...

Después de dos embarazos y 6 meses de lactancia con cada niño, mis pechos ya no eran lo que fueron en mi adolescencia. Pero no me importaba... Y a mi marido tampoco...
Pero hoy, mirándome, me he visto diferente.
Hasta ahora siempre había pensado que mis pechos estaban "feos", pero había alimentado a dos bebés, les había dado vida y si eso derivaba en unas tetas colgadas, pues me daba un poco igual.

Ahora mi pecho se ve "feo", debido a un cáncer. Y que fuerte me ha sonado hoy!!!! Es como si de repente me hubiera dado cuenta de la magnitud de la situación!
No me preocupa en exceso, la verdad. Desde el primer día me han dicho que el pecho una vez acabado el tratamiento, se puede arreglar. Sólo decir que me ha impactado. Y me he puesto en la piel de las mujeres a las que les hacen mastectomías y cómo se pueden llegar a sentir.
El pecho, los escotes, siempre van asociados a la feminidad, y privar a una mujer de eso, puede ser muy duro. Pero hay momentos en que hay que apostar por la vida!!!! La belleza de la mujer no está sólo en un par de tetas, somos mucho, muchísimo más que eso! Y el vivir un cáncer de mama, nos hace aún más especiales (no digo mejores, digo especiales!!!)

Y pensar que mi pecho ha dado vida y podría haber supuesto mi muerte, pues da para pensar un rato...


Os dejo esta foto del blog de Ainara, que desde el primer día que la vi me ha hecho mucha gracia...


miércoles, 18 de abril de 2012

Primeros frutos...

El día que decidí empezar a escribir el blog, lo hice con la intención de ayudar a otras personas, de compartir mi experiencia con el propósito de enseñar otra manera de vivir un diagnóstico y tratamiento contra el cáncer. Cada persona es un mundo, un mundo y sus circunstancias, y Life in Pink es el mío.

Siempre tendemos a buscar el por qué de las cosas, y el cáncer no fue una excepción. Por qué? Por qué yo? Yo fui incapaz de encontrar una respuesta. Pensaba: igual he sido mala (en ésta o en otra vida), pero creo que hay personas mucho más malas que yo!!!!! Después de lo de Nico, pensé que ya no me tocaría vivir algo así, que si me tocaba algo más, tenía que ser la lotería!!!!!!!

Y fueron dos personas las que el primer día me dijeron: "Porque con tu experiencia, vas a ayudar a otras mujeres".

La semana pasada una amiga me escribió un mail. Hacía un mes que había tenido una revisión ginecológica, y le habían encontrado un bultito en el pecho. Tenía que ir a hacerse una ecografía pero no iba por miedo... Por miedo a que le dijeran que tenía cáncer de mama.
Y al leer mi blog se dio cuenta de lo importante que es el diagnóstico precoz!! No dejar el cáncer correr a sus anchas por miedo a afrontarlo, y poner solución a lo que tiene solución!!!!
Ver que yo estoy pasando por esto, le ha dado fuerzas a ella para llamar, pedir su cita, y ayer me confirmó que no es nada maligno.

Para mí éste ha sido el primer fruto de mi blog, hacer reaccionar a alguien.
El simple hecho de desestigmatizar el cáncer, de hacer ver que cáncer no es sinónimo de muerte, es otro de mis objetivos. Porque yo fui la primera en pensar que me iba a morir cuando me diagnosticaron y ahora soy la que grita más fuerte que: VOY A VIVIR!!!!!

Ayer mi amiga respiró tranquila... Y yo también...


lunes, 16 de abril de 2012

Un intruso sigiloso...

Lo más increible de esta enfermedad es lo bien que te puedes llegar a encontrar...
Los días después del diagnóstico, sí que me sentía muy cansada, agotada y abatida, pero era más un estado emocional que afectaba a mi cuerpo, que algo físico en sí...
Pero el día que cambié el chip y decidí luchar y cambiar mi actitud, empecé a sentirme fantástica... Y pensaba: Qué ironía!! Tengo unas células jodedoras que se quieren entrometer en mi vida, y yo me encuentro como una rosa!!!

Eso es lo malo... Que el cáncer actúa en silencio y sigilosamente... Como un ladrón, un ladrón que te quiere robar la vida...

Para mí no había síntomas visibles, sí que he oído gente que el tumor le duele, pero a mí no. Y pensar que podía ir creciendo y creciendo dentro de mi, a sus anchas, me pone los pelos de punta... Por eso insisto, ¡tocaos chicas!.

Otra cosa que me parece totalmente contradictoria y casi irónica es ahora el tema de la quimio.
Me he recuperado súper rápido de la operación. Ya os conté, 24 horas de hospital y unos días sin cargar a los peques. Las cicatrices están perfectas y bien cuidadas con aceite de rosa mosqueta. El pecho casi ni me duele... Y ahora tengo que "chutarme" una medicación que a días me va a dejar por los suelos.

Es una de las pocas cosas que me ha hecho llorar algún día (y eso que ya casi no lloro!!!!). Y no por miedo, sino, por la impotencia que siento, por sentirme tan bien, y pensar que me sentiré tan mal... Y quizás porque no lo acabo de entender. Creo que es eso, que no lo entiendo, o no me quiere entrar en la cabeza. Porque no me siento enferma, porque tengo cáncer (o más bien, tenía, ya no lo tengo en el cuerpo) y hay que seguir un tratamiento, que mi cabeza cree que no necesito pero la ciencia afirma que sí, que es bueno para mi salud y para acabar con todo esto...

Así que adelante!!! A por todas!!!
Por mi, y por ellos...




domingo, 15 de abril de 2012

Perfect timing...

Desde que me diagnosticaron el cáncer que no podía dejar de pensar cómo les explicaría a Mia y Nico que mami se iba a quedar sin pelo. Él es más pasota, parece que aún no se entera mucho, pues le he dicho mil veces que cuidado no me dé golpes en la "tetita" y parece que cada vez que me da uno, apunta justo ahí...  tiene fijación.
Pero con Mia me parecía más complicado. Ella que es una princesita, presumida a más no poder, cómo explicarle lo que iba a pasar??

Pues el jueves pasado fue el momento perfecto y llegó por casualidad!!!
Estábamos viendo "La Bella y la Bestia" después del cole, los tres acurrucaditos en el sofá. Igual la hemos visto 30 veces, por no decir 200, pero esta vez, precisamente esta vez, Mia dijo: "Mira mami, una señora calva!!! Que raro!!!"
BINGOOOOOO!!!!! Ésta es la mía!!! La escena sale bien al principio de la peli, cuando Bella va caminando por el pueblo y aparecen diversos personajes cantando. Una de ellos es esta mujer que se está probando sombreros y al quitarse uno de ellos se lleva con él la peluca.

Así que "PAUSE"!!!! Apreté el botoncito y le dije a Mia: "Pues cariño, sabes qué?? Dentro de poco mami va a tomar una medicación que va a hacer que se le caiga el pelo..." 
Me miró raro... Pregunta: "Pero mami, ¿te voy a reconocer?". Y yo: "Claro que sí, mi vida!!! Mami tendrá la misma cara y llevará pañuelos y gorros súper chulos!!!". "Ok, mami, pon la peli, please..."

Buuuffff... estaba sudando, pero no había sido tan difícil... Así que cuando llegó mi marido y estábamos cenando, volví a sacar el tema. "Daddy, sabes que hemos visto una señora calva en la peli y le he explicado a Mia que mami se va a quedar sin pelo, bla, bla, bla??".
Y aquí llegó su mejor reacción que aún me hace reir. La pongo en inglés porque es el idioma que hablamos casi siempre en casa y creo que la expresión suena mucho más graciosa.
"But mommy, I'm going to flip out!!!" (sería algo así como: pero mami, voy a flipar!!!!).

Ésta ha sido su reacción ahora... A ver qué pasa cuando llegue el momento real...
El otro día vi un video de una chica que se cortaba el pelo junto con sus tres hijos y marido, y me pareció una gran idea, así que, ¿por qué no? Quizás si ven el proceso de mami-con-pelo-largo a mami-sin-pelo, es más fácil para ellos... We'll see!!!

Ya queda menos...

sábado, 14 de abril de 2012

La gran piedra que se cruzo en mi camino...

El otro día os dije que un día os contaría cual fue la piedra más gorda que se cruzó en mi camino. Ahora miro atrás, y veo aquellos días con otros ojos, pero fueron los peores de mi vida...

Como ya os he comentado, tengo dos hijos: Mia, mi princestia que en marzo cumplió 4 años y Nicolas, mi machote que en julio cumplirá 3. Son mi vida, las que ya sois madres me entendeis, las que lo sereis, acordaros de estas palabras, el día que ves a tu bebé por primera vez, no hay vuelta atrás, nace un amor que no se puede explicar con palabras y que no has experimentado nunca antes.

Cuando nació Nico, fue una gran alegría para una familia dominada prácticamente por mujeres (mi papi y mi marido eran los únicos integrantes masculinos del círculo más cercano). Además, fue una gran sorpresa, pues sólo mi madre y yo sabíamos el sexo del bebé, para el resto fue una incógnita hasta el 20 de julio de 2009!!!! El primer día lo trajeron precioso con su conjuntito azul y un gorrito para que no tuviera frío después de 37 semanas calentito dentro de mamá.
Así que aquel día no noté nada raro... Pero el segundo día, trajeron a Nico sin gorrito y vi que la forma de su cabecita era un poco alargada por detrás, y pensaba que podía ser algo de la cesárea, aunque siempre había oido decir que los huesos volvían rápidamente a su sitio...
Y el tercer día, la cabecita de mi peque continuaba sin ser redondita. Así que el día antes de irnos a casa, le hicieron una radiografía de la cabeza y nos dieron un papelito donde decía: "revisión a los dos meses por posible craneosinostosis".




Y aquí vino el gran error: MIRAR INTERNET. No somos médicos, no sabemos interpretar y en internet encontramos lo peor de lo peor...
De hecho cuando me diagnosticaron el cáncer de mama, no miré ABSOLUTAMENTE NADA sobre la enfermedad, solo los blogs de otras luchadoras, que me animaban.
Y esto es una recomendación en general: cuando el médico os hable de alguna enfermedad, nunca, nunca, mireis internet, porque todos se creen doctores. No todo es blanco o negro, existe una muy amplia gama de grises.

Pues ese fue mi gran error, y pensaba que mi hijo tendría todo tipo de problemas por culpa de aquella maldita enfermedad que ni siquiera sabía pronunciar los primeros días (ahora ya me sale del tirón y hasta la puedo deletrear!!!). Por un lado, quería pensar que igual no tenía la enfermedad, pero la realidad me decía que bajara de la luna, pues la cabecita de Nico se iba deformando día a día...

Así que en septiembre fuimos al neurólogo que nos confirmó el diagnóstico: dentro de la craneosinostosis hay diferentes tipos y la de Nico era "escafocefalia" (fusión prematura de los huesos parietales del cráneo). Suena fatal, verdad? De bebés es algo simplemente estético, pero de mayores, si no se opera, puede traer complicaciones.
Una enfermedad que afecta sólo a 1 de cada 2.000 niños, y nos tenía que tocar a nosotros!!!

El 2 de octubre le operaron en el Hospital Sant Joan de Déu. La intervención, según los médicos, era sencilla, duró unas 3 horitas que fueron las más horribles y largas de mi vida. Aún recuerdo el momento de entregar a mi gordito de 2 meses y medio en la puerta del quirófano con el único pensamiento de si lo volvería a ver, me daba pánico la anestesia, que perdiera mucha sangre,... TODO!!!

Pero todo fue genial. En resumen, le quitaron un trocito de hueso, justo donde se había soldado prematuramente y lo único que teníamos que hacer era vigilar los golpes y mimarlo mucho.
Nico nos dio una lección a todos, con su carita hinchada y los ojitos morados que apenas podía abrir, nos regalaba una sonrisa detrás de otra. Se recuperó de la noche a la mañana y ahora lo único que tenemos es una cicatriz de oreja a oreja de recuerdo y alguna que otra visita al neurólogo para que nos confirme que sigue estupendo.




Para mi es el niño más reguapo del mundo y tiene la cabecita más preciosa que puede haber!!

Ésta fue la primera y gran piedra en mi camino, por eso os digo que lo de ahora "está chupao"!!!!

viernes, 13 de abril de 2012

Volver a vivir

Esta tarde ha sido de mimarme a mi misma...
Después de comer, me he ido con mis hermanas a un centro de belleza, y mientras Patty se hacía un masaje, Vir y yo nos hemos hecho una pedicura-spa... y hemos cotilleado, que nos encanta!!!!! Tardes como ésta, no tienen precio.

Y justo después nos hemos ido rumbo Paseo de Gracia. Esta es la Semana del Sombrero, qué bien elegida, justo la que me confirman que me quedaré pelonceta por unos meses!! Gracias a una amiga, ayer me enteré de que a las 18:00 había una presentación de una colección de sombreros, pañuelos y turbantes diseñados especialmente para personas con cáncer, haciendo quimioterapia.

Sólo llegar hemos conocido a su diseñadora, Cristina Schamann, que en seguida me ha caido bien!!! Le he explicado mi historia y me ha encantado su filosofía y como la enfermedad de su madre y el querer que estuviera preciosa durante el tratamiento, dio lugar a MOE, esta colección dedicada especialmente para nosotras!!!!



Además, había unos chicos de BTV haciendo un reportaje sobre el evento, y me han pedido si podían hacerme una mini-entrevista para las noticias de esta noche y grabarme mientras me probaba los sombreros... Qué vergüenza!!!! Buscaré el link para que me veais!!!

Cristina nos ha explicado un poco su aventura como sombrerera y después he podido probarme muchos de sus sombreros y turbantes y me han encantado todos!!! Me han parecido comodísimos, prácticos, originales y con un toque de glamour, eso que nunca hay que perder!



Pero lo que más me ha gustado es el significado que se esconde detrás de estas tres letras que ella escogió como nombre, que además no le fue fácil, pues quería que fuera el nombre perfecto y que transmitiera todo lo que ella deseaba.
Así lo explica ella en su web:

"Moe es en japonés renacer, volver a vivir, 
que es lo que hace el ser humano cada día de su existencia"


Y, creo que una mujer que supera un cáncer, renace, vuelve a vivir, y vive aún con más ganas.


He pasado una tarde fantástica, hablando con mujeres aún más fantásticas. Mis hermanas, Cristina y Maria Teresa. Gracias chicas!!!

Si quereis echar un vistazo: www.sombrerosmoe.com

Quimio, radio y anticuerpos... BIEN!!!!!

Hoy he ido al hospital para que me dieran los resultados definitivos de los tumores y saber al fin que tipo de tratamiento tengo que hacer. Y me toca un completito!!! Que bien, voy a estar de lo más distraida!! Pero no sabeis las ganas que tengo de empezar.

He ido con mi mami, porque Blase no podía, y me ha encantado verle la cara de felicidad a medida que nos iban dando noticias, muchas buenas!
La primera de ellas es que el tumor pequeño, aún no era cáncer!!! Era un carcinoma in situ, que bueno, es un cáncer, pero no invasivo y eso es GENIAL!!!!
Y el hermano mayor del señor in situ era un poquito más cabroncete, y agresivo. Y el Her-2 ha dado positivo, cosa que antes del 2004 era muy mala y después fue muy buena, porque gracias a un anticuerpo, el Sr. Herceptin, es totalmente tratable.

Me ha encantado ver a mi cirujana y a mi oncóloga sonreir y estar aún más optimistas que yo. Pues también me han dicho que después del tratamiento, las posibilidades de volver a tener el cáncer son ridículas!!!! Lo hemos cogido taaaaan pronto!!!!! Sé que me repito, pero GRACIAS NICO POR TU PATADA!!!! Vale más que un gol de Messi!!!!!

Así que esto es, más o menos lo que me espera: 5 meses de quimio (eran 6 pero me lo han reducido a 5. Los dos primeros meses, cada 15 días, y los 3 siguientes cada semana). Con la segunda tanda de quimio me empezarán a dar los anticuerpos, tratamiento que dura un año y se hace cada 3 semanas. Y un mes después de acabar la quimio, empezaré la radio. Mola, ehh????

Tendría que estar asustada, pero de verdad que ha sido un día genial! Me siento preparadísima y sé que puedo con todo esto (iba a decir "con todo esto y más", pero me contengo, no sea que el destino quiera poner más piedras en mi camino!!! En breve os explicaré cual fue la primera y más gorda!!!).

Gracias a todos los que me leeis y apoyais. Sé que el blog ya está dando sus primeros frutos... he empezado a abrir los ojos a algunas personas y a enseñaros que el cáncer de mama se puede vivir de una manera diferente!!!

jueves, 12 de abril de 2012

Cosas que quiero hacer...

Cosas que quiero hacer... cuando acabe el tratamiento y esté fantástica, divina y sanísima!!!
No sé por qué la gente se empeña en decir "cosas que quiero hacer antes de que muera", la vida cuelga de un hilo, así que siempre mejor decir "cosas que quiero hacer en esta vida", esta vida maravillosa de la que tenemos que disfrutar y saborear cada milésima de segundo. No dejemos a la muerte entrometerse!!!! Por lo menos no hasta dentro de muchísimos años!!!!!!

- Primero de todo, voy a empezar a hacer ejercicio... Voy a correr, voy a hacer todas las carreras que pueda, para en un futuro hacer con mi marido la maratón de New York (este es uno de los sueños de mi marido, así que ahora será un objetivo común, y la haremos juntos!! Alguien se apunta??

- Hacer el Camino de Santiago (andando, lógicamente).

- Poner, al menos un pie, en cada uno de los 50 estados de EEUU. Me faltan algo así como cuarenta y algo, pero cuando hagamos la "Ruta 66" en autocaravana, ya liquidaremos unos cuantos...

- Ir a Eurodisney, Disney World,... con mis hijos, para ver sus caritas de felicidad y emoción y, porque no, disfrutar yo también como una niña.

- Dar más besos, si eso es posible, a mis hijos, a mi marido, mis padres y mis hermanas. Y a Rita!! La peque de la casa, mi ahijada, que me hace reir cada día!!

- Y en cuanto a mi, quererme un poco más y dejarme de complejos. Si no tengo miedo a vivir unos meses sin pelo ni de que me extirpen un trozo de pecho, que más dan unos quilitos de más???

Seguro que esta lista se irá ampliando, aunque ya sé que no quiero tirarme en paracaidas, ni subirme a un globo...

¿Qué os gustaría hacer a vosotros en esta vida?

Meli, gracias a tu comentario, otra cosa que quiero hacer:
- Aprender a hacer tartas de fondant!!!!! Y más galletas decoradas y cupcakes!!!!

TOCAOS!!!

Desde el día que me diagnosticaron el cáncer de mama, que tengo ganas de gritar a todas mis amigas:
CHICAS, TOCAOS LAS TETITAS!!!!!!!!

Cada día pienso que si Nico no me hubiese dado aquella patada, los tumores hubiesen ido creciendo día a día, apoderándose un poquito más de mi, y no hubiese notado el bulto... Las cosas pasan por un motivo, y Nico estaba predestinado a darme ese golpe...

Así que chicas, no tengais vergüenza ni miedo. En la intimidad de la ducha, en la cama estiradas, donde querais!!!! Haceros una sencilla exploración. Y si notais cualquier cosa extraña, no dudeis en ir a un especialista.

Hay gente que no va al médico por miedo a los resultados. Miedo de que?? Más miedo da poder tener una enfermedad curable y no ponerle remedio!!! Y tampoco hace falta esperar a los 40 años para hacerse una mamografia, podeis pedir a vuestros ginecólogos que os remitan a algún especialista.

Por desgracia, al cáncer de mama no le importa tu edad, no discrimina, y un diagnóstico precoz puede ser fundamental y salvar tu vida.



martes, 10 de abril de 2012

Feliz...

Hoy estoy FELIZ...
Como casi todos los días, pero os voy a contar por qué...

Primero de todo, esta mañana he ido al hospital a ver a mi cirujana por primera vez después de la operación y a revisar las cicatrices. Llevaba 4 días sin poder dormir... sé lo que hay, pero los nervios a veces juegan malas pasadas...

Lo primero que me ha dicho es que aún no tenía todos los resultados (falta el análisis de los tumores), pero que, definitivamente, LOS GANGLIOS ESTÁN LIMPIOS!!!!!!!
Y la verdad es que esto es súper importante, pues significa que el cáncer estaba súper contentrado y no se dispersó. Es una noticia que ya casi sabíamos, pero que me lo confirmaran basándose en la ciencia, me ha sentado de maravilla!!!
Y al final, el resultado de los tumorcillos, pues no cambia más que el tipo de tratamiento que me den. Cuento con la quimio y la radio y ya me siento preparada!!!

Y por otro lado, estoy totalmente abrumada, emocionada,... y casi sin palabras, por todos los mensajes que he recibido hoy. Cada una de vuestras palabras, de aquellos a los que veo cada día, los que nos vemos de vez en cuando y de los que nos vemos de uvas a peras, han tocado fondo en mi corazón.

MIL MILLONES de GRACIAS!!!!!! 

Así me siento hoy:




De lo malo, lo bueno... O menos malo!!

A veces me sorprende mucho la reacción de ciertas personas cuando saben que tienes cáncer.
No soporto que me miren con pena, porque que yo sepa, estoy vivita y coleando. Sí, en breve estaré calva y con un pecho más pequeño que el otro, pero aquí para seguir dando guerra!!!!

Un día paseaba con mi madre, poquito antes de la operación, y se acercó una conocida a decirle "cuaaaaaaaaanto lo sentía". Ejem, ejem... Holaaaa???? Estoy aquiiiiiiiii!!!!!!! Qué es lo que sentía??? Casi parecía que le iba a dar el pésame...
Pero bueno, supongo que son situaciones difíciles de manejar y que algunas personas saben llevar mejor que otras...

Me encanta cuando me dicen que yo puedo con todo y que conocen a alguien que tuvo lo mismo hace 5, 10, 20 años y está fantástica. Porque soy de las que piensa que dentro de lo malo, el cáncer de mama casi es el bueno... Y SE CURA!!!!
Así que con el tiempo espero poder decir, yo tuve cáncer de mama hace 20 años!!!! Y mira que fantástica estoy!!! Que narices!!! Espero poder decir, NO; DIRÉ!!

Tengo como un pequeño rádar últimamente con la gente negativa, así que intento evitarla...
Toda la gente con la que he hablado que han sufrido la enfermedad me dicen: "Rebeca, lo más importante es la actitud".
Además, sé que con mi actitud positiva contagio a toda mi familia y todo funciona mejor, me he convertido un poquito en el motor emocional de casa...

Muy a menudo pienso en mi madre, todo lo que está sufriendo. Y como madre, la entiendo a la perfección. Desde el minuto cero, está pensando "por qué mi hija y no yo?".
Y no hay respuesta para eso. Es una lotería y me ha tocado. Ahora no recuerdo con quien comentábamos esto, pero me dijo, "te ha tocado a ti, porque tienes la fuerza para superarlo, y quizás tu madre no la tendría".
Yo sé que mi madre la tendría, no tengo ninguna duda, pero tampoco quiero comprobarlo.

Me ha tocado a mi, porque con mi experiencia podré ayudar a muchas mujeres, y eso es algo que me comprometo a hacer!!!

Por qué? Porque por desgracia, 1 de cada 8 mujeres tendrá cáncer de mama a lo largo de su vida. Y eso son muchas mujeres, así que aquí estaré, preparada para tender una mano amiga!!!


lunes, 9 de abril de 2012

La operacion...

Como ya dije, la operación para mí ha sido lo de menos.
El miércoles 28 de marzo (un día antes de la huelga general!!!!), me desperté bien pronto, me duché, me vestí cómoda y mi marido y yo nos pusimos rumbo al hospital.
Fuimos en metro, para ahorrarnos párkings e historias y por comodidad. Eran las 6 de la mañana, así que nos pudimos sentar los dos y fue un viaje de lo más agradable.

Hicimos el ingreso un poquito antes de las 7 y me llevaron a pre-operatorio, dónde una enfermera de lo más dulce, me preparó para la intervención (ropa fuera, camisón y batita, vía en la mano izquierda y a esperar...).
En un momento dado, se me ocurrió decirle a Blase que estaba nerviosa. Tres segundos más tarde tenía un Valium debajo de la lengua... Y a partir de ahí, los recuerdos empiezan a ser un poco borrosos... Recuerdo paz y tranquilidad, llegar al quirófano y saludar a mi cirujana, saludar al anestesista, ver que inyectaba algo en la vía y... NADA MÁS!!!!



Y luego ya, me desperté!!!! Estaba en la sala de post-operatorio, y recuerdo que tenía muchas ganas de hacer pis... En un ratito ya me subieron a la habitación y vi a Blase y a mis papis, que habían estado no sé cuantas horas pasando nervios mientras yo estaba en la gloria dejándome operar!!!
Creo que me llevaron hacia el quirófano sobre las 8:15, y si mi memoria no me falla, estaba en la habitación sobre las 12 o quizás la una del mediodía...

Las noticias que la doctora dió a mis padres es que la operación había ido estupendamente, que los tumores estaban muy limpios alrededor y que el ganglio centinela había salido negativo (claro que ahora están analizando tooooooooodo tipo de células para confirmar lo visto durante la intervención).

Subí muy animada y bastante dormilona... Y he aquí uno de los inconvenientes de la sanidad pública: adiós a la comodidad de tu habitación individual tipo hotel y bienvenido a la incomodidad de compartir un cuchitril con otra persona, a la que toda la familia y amigos vienen a ver y tiene un marido que debe padecer sordera si nos centramos en el tono de las llamadas de su móvil...



Sólo podía pensar en comer alguna cosa... No vi ni comida ni merienda, y por la noche estaba casi suplicando por, ni que fuera, un trozo de pan...
Mi madre ya tenía ordenes de al día siguiente, prepararme un buen bocadillo de jamón del bueno (creo que eso también le paso a mi compi Ainara Trigueros, debe ser uno de nuestros síntomas!!!!).

Me dejaron cenar... Y bueno, otro de los inconvenientes, nada de comida "comible"... Pero hice un esfuerzo...

Por la noche ya me levantaron, me pude poner mi pijama, hacer pis en el baño y poco más... Y ya a las 20:45, pudimos ver en la súper tele de 42" de la habitación (y pagando), el Milan - Barça en los cuartos de final de la Champions... Un partido poco emocionante, así que me quede dormida...



Dormí FATAL!!! Tenía mucho dolor de cabeza y la señora de al lado tenía una máquina que no paraba de hacer un ruidito que me ponía de los nervios...
Pero por la mañana, buenas noticias, ya me podía ir a casa!!!!!!



Me vinieron a buscar mi hermana y mi madre. El pobre Blase había dormido allí conmigo, en un sillón de lo más incómodo!!!! Sobre las 10:30 salíamos, y la verdad es que estaba un poquito mareada, y no me quitaba el dolor de cabeza, pero no dije nada, no fuera caso que me hicieran quedar!!!!!
En el coche, fueron 30 segundos y saqué todo lo que tenía dentro...

Y a partir de ahí, como nueva!!!!!!!!!!
Descansé un ratito antes de que llegaran los peques del cole, comí, y casi me los como a ellos también cuando los vi llegar!!!!!
El único inconveniente, de 8 a 10 días sin cogerlos... AIIIIIXXXXXX!!!!!




domingo, 8 de abril de 2012

Getting ready...

La verdad es que en ningún momento estuve nerviosa por la operación. Para mi es la parte más fácil de todo el proceso, una montañita pequeña a saltar comparada con la montaña que veo cuando pienso en la quimioterapia.

El anestesista me dijo que si estaba nerviosa, me podía tomar alguna pastilla para descansar y relajarme los días antes, pero no me hizo falta. Estar con los niños y Blase era mi relajante, mi pastillita..

En un principio pensé en contarles a mis hijos que mami iba al hospital, pero cuando llegó el momentó no vi porque tenía que preocuparlos y les dije que me iba a cenar con "daddy". Con 4 (Mia los cumplió el día 7 de marzo) y 2 años tampoco creo que lo entendieran del todo. Así que la noche del 27 dejé a los niños en casa de mis padres y me fui a casa a preparar todo para el hospital. Creo que ha sido uno de los momentos más duros hasta la fecha, decirles adiós a los niños, aunque sabía que todo iba a ir bien, me sentía culpable por no decirles la verdad y por no saber cuantos días estaría sin verlos!!!

Aquella mañana me había ido a inyectar el contraste para la prueba del ganglio centinela, y dependiendo del resultado, supongo que también dependían los días que pasaría en el hospital. Las ecografías mostraban los ganglios limpios, pero...

Tuve mi ratito de escape con Meli, mi mejor amiga de la universidad, y pobrecita, descargué con ella unas lagrimillas de última hora!!! Me fue muy bien estar con ella.
Luego cené con mi marido y vimos una peli tonta (Zoolander, que siempre me ha hecho reir). Nos fuimos a dormir prontito pues a las 7 de la mañana teníamos que ingresar en Vall d'Hebron.

No me costó dormir...

Publica o privada?

Cuando me diagnosticaron el cáncer de mama, me dejé en las manos de quien quisiera curarme, la verdad es que no me planteé ni dónde ni quién ni cuándo iba a operarme...
Empecé todos las pruebas y trámites con mi seguro privado y gracias a eso creo que el diagnóstico fue más rápido. Desde que noté el bultito hasta que me diagnosticaron, tan solo pasaron dos semanas.
Y la verdad es que sólo tengo palabras de agradecimiento y cariño hacia la doctora que me trató y me dio la mala noticia.

Pero siempre me acuerdo de las palabras del pediatra de mis hijos: "Para cosas importantes, Vall d'Hebron".

Así que, gracias a ese consejo y a mi madre, decidí llamar a mi "ángel de la guarda" y al día siguiente tenía visita con ella en el hospital. Y no sólo eso, dos días más tardes me estaban haciendo ya pruebas para la operación.

A todo esto, hay que añadir que en la resonancia magnética se descubrió un segundo tumor al lado del que descubrí gracias a Nico... Así que tenía un multi-foco (digo tenía porque a día de hoy ya me han operado y esos malditos bastardos ya están fuera de mi cuerpo!!!).
La cirujana estaba realmente sorprendida de que hubiera encontrado el bultito. El grande medía 1 cm y el peque 0,8 cm. Me comentó que la gente de mi edad se suele dar cuenta cuando los tumores ya miden unos 3 cm o más. Así que vuelvo a dar gracias a mi pequeño karateka por esa patada!!!

El día 28 me operaron, y como me dijo Gema, una amiga que también pasó por esto hace unos años, ya estoy curada, ya no tengo cáncer... Lo que viene ahora es para curarnos en salud!!

sábado, 7 de abril de 2012

Y ahora que?

Lo primero que piensas cuando te dicen que tienes cáncer es que te vas a morir.
Al menos eso es lo que pensé yo, que tenía los días contados y que no iba a ver crecer a mis hijos...
Mis hijos, Mia y Nico, mis amores, mi vida, con sólo 3 y 2 añitos... Huérfanos de madre.
No podía dejar de llorar, ¿qué harían sin mi? ¿se acordarían de mi de mayores, siendo tan pequeños ahora? ¿los criaría una madrastra odiosa y mala como a Blancanieves?
Y mi marido? Qué haría? Se casaría con otra? Se volvería a NY?

Sólo tenía malos pensamientos y la muerte en mi mente. Me iba a morir, seguro... Tenía cáncer y me iba a morir... (a día de hoy, todos esos pensamientos negativos han desaparecido de mi mente y tengo más ganas de vivir que nunca).

Pasé un mal cumpleaños... 32 añazos y un cáncer de mama, MENUDO REGALO!!!!
Estuve 4, 5 días, quizás 10 llorando, hasta que llegué a lo que yo llamo "segunda fase".

La fase en la que ya había asimilado que tenía cáncer de mama y que NO me iba a morir, iba a luchar y seguramente voy a pasar un mal año, pero no me voy a morir. Por lo menos hasta dentro de muchos años, cuando haya visto a mis hijos crecer, casarse, tener hijos, mis nietos!!!!
Desde que entré en la segunda fase, ya hace muchos días, no lloro y veo las cosas con un optimismo del que nunca había gozado. Soy feliz! Quiero vivir!
Cada beso de mis hijos es un tesoro, cada paseo con mi marido es el primero de muchos que vendrán!!!

Cada pequeña cosa es valiosa, cosas que me preocupaban me parecen ahora insignificantes, el cáncer me está enseñando a amar la vida!!!

(La foto es de mi cumple, 3/3/2012, 32 años, aguantando el tipo)

Un jarro de agua fria...

Bien puntual acudí a mi cita para hacerme la eco y la mamo.
Fui con mi marido, al que desde aquí doy las gracias por estar SIEMPRE a mi lado, en cada momento desde que ha empezado esta historia (que tendrá un final feliz, sin duda!!!!).
Me hicieron las pruebas y la radióloga me dijo que tenía todo el aspecto de ser un fibroadenoma, algo completamente inofensivo. Por rutina, más rutina, y gracias a Dios que seguimos los pasos rutinarios, me hizo una pequeña punción para analizar las células del maldito bultito.

Me fui tranquila... Aquel día ni siquiera me acordaba del nombre de lo que posiblemente tenía y que hoy desearía tanto tener!!! Un fibroadenoma!!!

El martes siguiente, cuando llamé para ver si tenían los resultados, me dijeron que tenía que volver, pues necesitaban más células para analizar... Aquí apareció la mosca detrás de mi oreja...
Me hicieron una biopsia (las tres extracciones con anestesia local) pero la chica me volvió a tranquilizar diciéndome que ella seguía pensando que era un fibroadenoma...
Próxima cita: viernes 2 de marzo, un día antes de mi 32 cumpleaños.

El viernes hacia las 16h llamé para saber si tenían los resultados y me dijeron que sí, que los habían recibido, pero tenía que ir personalmente a recogerlos.
He de reconocer que me temblaban las piernas...
Y más me temblaron luego cuando oí las siguientes palabras: "Tens un càncer de mama" (tienes un cáncer de mama).

Y este es el momento en que me cayó encima el jarro de agua fría...

Todo empezo con una patada...

Mi hijo pequeño, Nico, que en julio cumplirá 3 añitos, siempre ha sido muy malo durmiendo...
Y cada noche, cuando se despierta, se sube sigilosamente a nuestra cama y sigue su descanso entre papá y mamá... Mi marido y yo estábamos desesperados, pues no sólo invadía nuestra cama, sino que es como un pequeño futbolista, arrea patadas y codazos a diestro y siniestro!!!

Pero a día de hoy, creo que él es mi pequeño héroe, mi pequeño salvador y que esas visitas nocturnas a nuestra cama tenían un motivo
Gracias a él y a una de sus patadas, descubrí una mañana de febrero un pequeño bulto en mi pecho derecho...

Siempre he sido un poco hipocondríaca, así que después de hacerme mil historias y llorar un poquito, mi madre me envió a urgencias con mi marido.
Fuimos al Hospital de Barcelona donde la doctora me dijo que no me preocupara... Sin antecedentes en la familia de ningún tipo de cáncer y siendo tan joven, casi 32 años, creo que hubiese puesto la mano en el fuego a que tenía un simple quiste. Además, la bolita no tenía características que la definieran como algo maligno: pequeñita, muy redonda y suelta (parecía que se escapaba).

Me fui tranquila, pero por rutina pedí hora para hacerme una mamografía y una ecografía.
Me dieron hora para 6 días más tarde, para el 23 de febrero de 2012.

Mi vida en rosa

Siempre me ha gustado el color rosa.
Y ahora se ha convertido en el color que define mi vida y mi lucha.
Mi lucha contra el cáncer de mama...

Si alguna vez pensé en escribir un blog, nunca pensé que sería sobre esto.
Pero la experiencia me dice que mis palabras y vivencias podrán ayudar a otras mujeres que en un futuro se encuentren en mi situación.

Así que aquí empieza mi historia, la historia de como gracias a una patada de mi hijo Nico, el día antes de mi 32 cumpleaños me diagnosticaron un cáncer de mama...